ich verzeih dir, dass du hübsch bist und nicht schön
ich verzeih dir, dass du klug bist und nicht intelligent
ich verzeih dir, dass du nicht schauspielern kannst und du nie einen Oscar erhalten wirst
ich verzeih dir, dass du nicht tanzen kannst und niemals eine Balletttänzerin aus dir wird
ich verzeih dir, dass du du bist und nicht die toughe, super intelligente, kickboxende Frau, vor der jeder Respekt hat, aus deinen Tagträumen
Ich verzeihe dir, dass du oft lieber liest, als mit anderen zu sprechen
ich verzeihe dir, dass du dich einsam fühlst und nicht weißt das zu ändern
ich verzeihe dir, dass du dich für seltsam hältst und du dich so niemandem antun willst, weil eh dann niemand bei dir bleibt
Ich verzeihe dir, dass du verwirrt bist und deinen Weg noch nicht gefunden hast
ich verzeihe dir, dass du Hausarbeit hasst und man bei dir nicht vom Fußboden essen kann
ich verzeih dir, dass du ein Mensch bist und Fehler und Schwächen hast
ich verzeih dir, dass du noch nicht den richtigen Mann gefunden hast, obwohl die Zeit verrinnt
ich verzeih dir, dass du Kinder magst, aber du Zweifel hast, ob du selbst eine gute Mutter sein kannst
ich verzeih dir, dass du Kinder willst und dann doch wieder lieber nicht
ich verzeih dir, dass du dir nicht selbst helfen kannst, egal was du versuchst
ich verzeih dir, dass du oft traurig bist und schwermütig und du nicht weißt warum
ich verzeih dir, dass du unvollkommen und nicht vollkommen bist
ich verzeih dir, dass du Sekretärin und keine Ärztin bist und dich deswegen klein fühlst
ich verzeih dir, dass du trotzdem krank wurdest, obwohl du nicht den Stress einer Ärztin hast
ich verzeih dir, dass du durchschnittlich und in deinen Augen nichts besonderes bist
ich verzeih dir, dass du nie etwas herausragendes oder wirklich sinnvolles für die Welt beitragen wirst und somit nie den Nobelpreis erhältst
ich verzeih dir, dass du Tabletten nehmen musst, damit du die Angst und Traurigkeit nicht mehr so sehr spürst
Ich verzeih dir, dass du halt du bist und immer du sein wirst
ich verzeih dir, dass du einfach so rot anläufst, obwohl du nicht gelogen hast
ich verzeihe dir, dass du Zeit brauchst und nur mit Minischritten vorankommst, obwohl du
ungeduldig bist
ich verzeih dir, dass du richtig krank wurdest, obwohl du nur um eine Grippe gebeten hattest
ich verzeih dir, dass du Hilfe anderer Leute benötigst, obwohl du doch allen zeigen willst, dass du alleine klarkommst. Du, das von Oma so verwöhnte Einzelkind.
ich verzeih dir, dass dir die Tränen kommen und die Stimme bricht, wenn du wütend bist
ich verzeih dir, dass Erna evtl. doch länger bleibt als bis November, weil du noch mehr Zeit brauchst
ich verzeih dir, wenn du anderen, selbst wenn sie es nicht verdient haben, doch irgendwann verzeihst, um Frieden zu finden
ICH. VERZEIHE. DIR.
Freiheit
Freitag, 22. August 2014
Donnerstag, 21. August 2014
Eine Busfahrt, die ist lustig. Eine Busfahrt....
...die ist schön... la la la la la....
Heute war ich bei einer guten Bekannten, die ich aber leider seit ca. zwei Jahren weder gesehen noch gesprochen hatte. Letzte Woche hatte ich sie dann nochmal am Telefon und wir haben uns recht spontan verabredet. Also habe ich heute die ,,weite" Reise auf mich genommen und bin zu ihr gefahren. Mit dem Bus. Was ja nix neues für mich ist.
Zuerst war ich noch ganz positiv gestimmt, genoss die vorüberziehende Landschaft und den Sonnenschein. Ich sah es als kostenlose Sightseeingtour an durch Orte gefahren zu werden, von denen ich vorher noch nie gehört hatte. Und da ich täglich mit dem Bus fahre, dachte ich nur, das wird schon gehen. Denkste.... Ich vergleiche ab heute nie mehr eine 15minütige Busfahrt mit einer die 1,5 Stunden andauert.
Nach ungefähr 30 Minuten tat mein Steißbein weh und mir schlief der Hintern ein (ja, das gibt's wirklich). Dann fing mein Rücken an Zicken zu machen und letztlich schmerzte auch noch mein Nacken. Was soll ich sagen - werde halt auch nicht jünger, ne.
Während der Strecke schien ich mal schnell in eine Zeitkapseln geklettert zu sein und mir nichts dir nichts 30 Jahre zu altern. Ich spürte jedes Zipperlein. Je weiter wir fuhren und je älter ich wurde, desto unleidlicher wurde ich und desto blöder erschienen mir die anderen Fahrgäste. Hatte der Bengel vor mir noch nie etwas von Seife gehört. Und konnte der ungehobelte Busfahrer nicht wenigstens leiser telefonieren. Und wenn schon telefonieren, dann bitte in Deutsch, damit ich dem Gespräch folgen konnte. Und er sollte mal für Zucht und Ordnung in seinem Bus sorgen und diese frechen, jungen Dinger, angezogen wie Dirnen, des Busses verweisen.
Als ich dann endlich, endlich an meinem Zielort ankam, stand der Mond hoch am Himmel, ein Käuzchen schrie und eine Fledermaus stieß im Sturzflug zu mir hinab.
Nee, Quatsch :-) Aber es kam mir vor, als hätte ich eine Tagesreise hinter mir. Nicht auszudenken, ich wäre im Mittelalter geboren und hätte solche Strecken mit der Kutsche, oder noch schlimmer, zu Fuß zurücklegen müssen.
Nach gefühlten 5 Stunden kam ich dann endlich an und wie versprochen stand meine liebe (nennen wir sie Lucy) Lucy am Busbahnhof und holte mich ab. Da ich aber meine Kontaktlinsen nicht anhatte
und ich mich äußerlich auch sehr verändert habe seit dem letzten Treffen, wären wir fast aneinander vorbeigelaufen. Ist aber nochmal gut gegangen.
Wir haben dann, typisch Frauen, ohne Punkt und Komma direkt angefangen zu quatschen und die nächsten Stunden auch nicht damit aufgehört. Zwischendurch sind wir noch mit ihrem süßen, quirrligen Hund, einem Jack Russell Terrier, spazierengegangen. Dabei habe ich wieder einmal bemerkt, wie sehr ich es doch vermisse einen Hund zu haben. So ein pfiffiges Kerlchen macht einfach Spaß. Und ich wünsche jedem Kind, dass es mit Tieren groß wird, denn ansonsten missen sie wirklich etwas.
Es gibt wirklich Menschen die keine Tiere mögen. Solche Leute sind mir zutiefst suspekt. Kann ich nicht nachvollziehen. Wie kann man keine Tiere mögen?!?! Ich finde, dass zu einer glücklichen Kindheit auch Tiere gehören. Mit all der Verantwortung, die das nunmal mit sich bringt.
Der Spaziergang mit Hund und auch die Gespräche mit Lucy haben mir sehr gut getan und ich hatte heute einen wirklich schönen Tag. Zum krönenden Abschluß gab es Pizza und natürlich noch mehr Gespräche :-)
Glücklicherweise hat Lucy ein Auto und hat mich nach Hause gefahren. Mein Hintern und ich danken es ihr sehr.
Ich hoffe, wir werden uns bald wiedersehen und nicht wieder zwei Jahre bis zum nächsten Treffen vergehen lassen.
Wie sagt man so schön:
Heute war ich bei einer guten Bekannten, die ich aber leider seit ca. zwei Jahren weder gesehen noch gesprochen hatte. Letzte Woche hatte ich sie dann nochmal am Telefon und wir haben uns recht spontan verabredet. Also habe ich heute die ,,weite" Reise auf mich genommen und bin zu ihr gefahren. Mit dem Bus. Was ja nix neues für mich ist.
Zuerst war ich noch ganz positiv gestimmt, genoss die vorüberziehende Landschaft und den Sonnenschein. Ich sah es als kostenlose Sightseeingtour an durch Orte gefahren zu werden, von denen ich vorher noch nie gehört hatte. Und da ich täglich mit dem Bus fahre, dachte ich nur, das wird schon gehen. Denkste.... Ich vergleiche ab heute nie mehr eine 15minütige Busfahrt mit einer die 1,5 Stunden andauert.
Nach ungefähr 30 Minuten tat mein Steißbein weh und mir schlief der Hintern ein (ja, das gibt's wirklich). Dann fing mein Rücken an Zicken zu machen und letztlich schmerzte auch noch mein Nacken. Was soll ich sagen - werde halt auch nicht jünger, ne.
Während der Strecke schien ich mal schnell in eine Zeitkapseln geklettert zu sein und mir nichts dir nichts 30 Jahre zu altern. Ich spürte jedes Zipperlein. Je weiter wir fuhren und je älter ich wurde, desto unleidlicher wurde ich und desto blöder erschienen mir die anderen Fahrgäste. Hatte der Bengel vor mir noch nie etwas von Seife gehört. Und konnte der ungehobelte Busfahrer nicht wenigstens leiser telefonieren. Und wenn schon telefonieren, dann bitte in Deutsch, damit ich dem Gespräch folgen konnte. Und er sollte mal für Zucht und Ordnung in seinem Bus sorgen und diese frechen, jungen Dinger, angezogen wie Dirnen, des Busses verweisen.
Als ich dann endlich, endlich an meinem Zielort ankam, stand der Mond hoch am Himmel, ein Käuzchen schrie und eine Fledermaus stieß im Sturzflug zu mir hinab.
Nee, Quatsch :-) Aber es kam mir vor, als hätte ich eine Tagesreise hinter mir. Nicht auszudenken, ich wäre im Mittelalter geboren und hätte solche Strecken mit der Kutsche, oder noch schlimmer, zu Fuß zurücklegen müssen.
Nach gefühlten 5 Stunden kam ich dann endlich an und wie versprochen stand meine liebe (nennen wir sie Lucy) Lucy am Busbahnhof und holte mich ab. Da ich aber meine Kontaktlinsen nicht anhatte
und ich mich äußerlich auch sehr verändert habe seit dem letzten Treffen, wären wir fast aneinander vorbeigelaufen. Ist aber nochmal gut gegangen.
Wir haben dann, typisch Frauen, ohne Punkt und Komma direkt angefangen zu quatschen und die nächsten Stunden auch nicht damit aufgehört. Zwischendurch sind wir noch mit ihrem süßen, quirrligen Hund, einem Jack Russell Terrier, spazierengegangen. Dabei habe ich wieder einmal bemerkt, wie sehr ich es doch vermisse einen Hund zu haben. So ein pfiffiges Kerlchen macht einfach Spaß. Und ich wünsche jedem Kind, dass es mit Tieren groß wird, denn ansonsten missen sie wirklich etwas.
Es gibt wirklich Menschen die keine Tiere mögen. Solche Leute sind mir zutiefst suspekt. Kann ich nicht nachvollziehen. Wie kann man keine Tiere mögen?!?! Ich finde, dass zu einer glücklichen Kindheit auch Tiere gehören. Mit all der Verantwortung, die das nunmal mit sich bringt.
Der Spaziergang mit Hund und auch die Gespräche mit Lucy haben mir sehr gut getan und ich hatte heute einen wirklich schönen Tag. Zum krönenden Abschluß gab es Pizza und natürlich noch mehr Gespräche :-)
Glücklicherweise hat Lucy ein Auto und hat mich nach Hause gefahren. Mein Hintern und ich danken es ihr sehr.
Ich hoffe, wir werden uns bald wiedersehen und nicht wieder zwei Jahre bis zum nächsten Treffen vergehen lassen.
Wie sagt man so schön:
Freunde sind Menschen, die einen mögen, obwohl sie einen kennen.....
Sonntag, 17. August 2014
Kreativtage - Ton und Töne
Gestern und heute besuchte ich einen Kurs zum Thema Arbeiten mit Ton zu Musik, daher der Titel Ton und Töne. Wir waren eine Gruppe von fünf Frauen plus die Kunsttherapeutin, die den Kurs leitete. Ich war bereits letztes Jahr bei ihr zur Kunsttherapie und war auf der E-Mail-Liste, für diesen und weitere Kurse in diesem Jahr, die letzte Woche versendet wurde. Ich habe mich kurzfristig zur Teilnahme entschlossen, obwohl ich mir den Kurs eigentlich momentan gar nicht leisten kann. Aber der Gedanke ein kreatives Wochenende zu verbringen und auch neue Leute kennenzulernen, war zu verlockend, als dass ich dies ungenutzt verstreichen lassen konnte.
Nun, ich mag zwar mit Worten einigermaßen kreativ umgehen können, im Gestalterischen bin ich nicht so begabt. Mein sitzender Buddha sieht aus wie ein Gartenzwerg und mein Werk hat auch mehr Ähnlichkeit mit dem einer 6jährigen, als mit dem einer Erwachsenen. Aber die Erschaffung hat Spaß gemacht und nur darauf kommt es an. Dass ich als Maler oder Töpferin, würde ich meinen Lebensunterhalt davon bestreiten, schon bald am Hungertuch nagen würde, ist mir klar. Aber um meine neue Berufswahl ging es ja glücklicherweise nicht.
Nach der Vorstellrunde ging es auch schon los. Am Anfang tat ich mich recht schwer und ich kam weder in den Rhythmus der Musik noch sprach der Ton zu mir, was er denn gerne werden möchte.
Also wurde er eine runde Kugel. Der verpasste ich zu guter Letzt noch ein Loch und nannte sie ,,Das Ganze - nur mit Loch". Da sie aber so alleine war, gesellten sich nach und nach noch zwei weitere Kugeln, kleinere diesmal, dazu. Weiterhin verpasste ich allen Kugeln zu dem Loch auch noch ein individuelles Muster. Da ich das Meer liebe, habe ich auch noch Wellen aus Ton dargestellt (nicht so einfach wie es sich anhört) und nannte alles ,,Das unvollkommene Ganze 3.0 - nur mit Loch, aber im Flow". Die Kugeln stehen dabei als Ganzes, unvollkommenen sind sie, weil sie, durch ihre Muster und die Löcher, von anderen Kugeln abweichen und somit nicht der Norm entsprechen. Im Flow sind sie dennoch, weil sie auf der Welle reiten.
Während des Kurses sind bei mancher Teilnehmerin teilweise sehr starke Gefühle aufgetreten, nicht selten flossen Tränen bei der Entwicklung oder der Vorstellrunde der Stücke. Ich war bei der letzten gestrigen Vorstellrunde daher sehr erschöpft. Auch wenn bei mir keine Tränen geflossen sind, hat mich die Atmosphäre doch mehr aufgewühlt, als ich dachte. Ich bin zu Hause auch direkt ins Bett, hab noch ein paar Folgen TBBT geguckt, um auf andere Gedanken zu kommen und bin recht früh eingeschlafen.
Heute Morgen war ich daher sehr früh wach. Da aber Sonntag ist, bin ich im Bett geblieben und nicht schon um 6.30 Uhr aufgestanden, sondern habe stattdessen vor mich hin gedöst.
Gegen acht Uhr bin ich dann aufgestanden, habe mir heißes Wasser gemacht und mein seit kurzem allmorgendliches Heißgetränk zubereitet (Ingwer und 2 Limettenscheiben übergossen mit heißem Wasser). Während mein Getränk abkühlte, habe ich schon begonnen verschiedene Yogaübungen zu
machen, um den Tag zu begrüßen. Danach noch meine täglichen 5 Minuten Meditation mit einem
Mantra und ich war äußerst beschwingt und bereit für den Tag. Ich habe Radio gehört, ein wenig sogar mitgetanzt, gefrühstückt, die Schweinis gefüttert, mich aufgehübscht und ab ging's.
Eine Frau aus meinem Kurs, die nicht so weit von mir entfernt wohnt, hat mich mitgenommen, sodass mir die aufwendige Bus- und Zugfahrt erspart blieb. Während der Autofahrt verwandelte sich meine
Lebendigkeit aber in eine bleierne Müdigkeit und als ich beim Kurs ankam, hätte ich schon wieder schlafen können. Hatte diese kurzzeittige Vitalität am Morgen schon mein Kräfterepertoire für heute
aufgebraucht?! Während der morgendlichen ersten Vorstellrunde schien es so. Ich war müde und absolut lust- und ahnungslos, was ich heute noch erstellen könnte.
Aber sobald die Meditationsmusik anfing, fühlte ich mich so wohl, dass ich meine Schuhe auszog und mit nackten Füßen auf dem Holzboden stand, mit der Musik mitsummte und anfing mein Werk zu vollenden. Ich gab meinen einzelnen Elementen einen gemeinsamen Boden, einen Halt. Darauf kam noch mein Handabdruck, um dort etwas zu hinterlassen, was, egal was auch kommt, sich nicht
ändern wird. Fingerabdrücke bleiben bestehen. Ein Leben lang. Hinzugefügt habe ich auch noch das Schriftzeichen Om, da ich immer mehr das Bedürfnis habe, mich als Yogalehrerin ausbilden zu lassen.
Ein leichter Schutzwall, nicht hoch und an manchen Stellen so niedrig, dass man locker darüber steigen kann, umgibt das Ganze. Der Titel ,Happy Taleju - als Ganzes und im Flow" rundete mein Werk ab. Ich habe auch nichts mehr daran geändert und konnte in der restlichen Zeit die Musik auf mich wirken lassen, ohne aber weiterzuarbeiten. Es war komplett so. Fühlt sich richtig an. Rund.
Teilweise war ich bei der ersten heutigen Schaffensphase so in mir selbst, dass ich gar nicht mehr dort oben in diesem Dachatelier war, sondern hier Zuhause in meinem pinken Zimmer. Nur nicht ausgestattet mit Gästebett und Schrank, sondern mit einem großen Tapeziertisch, den ich als Unterlage für mein künstlerisches Schaffen benutze. Ich hab mir in einem Tagtraum mein eigenes, kleines Atelier geschaffen. Fühlte sich sehr gut an.
Das Haus, oder eher gesagt, diese alte Villa, in dem der Kurs
stattfand, hat mich so begeistert und in seinen Bann gezogen - hätte ich dort einziehen können, hätte ich es wohl gemacht. Tolle hohe, mit Stuck verzierte Decken. Raumhohe Fenster. Alter Parkettboden. Einfach soviel Charme, es ist unglaublich. Toller wildwuchs Garten dabei, in dem gestern und heute Bildhauerei Kurse stattfanden. Es ist eine tolle Atmosphäre in diesem Haus und jedesmal, wenn ich dieses Gebäude betrete, fühle ich mich wohler.
Hätte ich ausreichende finanzielle Mittel, wäre ich schwer in Versuchung es zu kaufen. Ich würde einige Zimmer an Künstler vermieten, so dass immer Leben im Haus ist und einige Räume für mich privat behalten. Dort zukünftig dann Yogaunterricht für Jung und Alt anbieten.
Ich sehe mich schon regelrecht auf dem Parkettboden sitzen, meine Asanas ausführen, während das Sonnenlicht durch die hohen Fenster fällt. Ein anderes geistiges Bild erscheint auf dem ich, in ein farbbekleckertes graues langes Hemd gehüllt, vor einer Staffelei bin und zu dröhnender Musik wild, wie ein verrückter Wissenschaftler, vor meinem Bild rumhüpfe und meiner Kreativität und Gefühlen einfach freien Lauf lasse. Aus mir raus gehe. Mich nicht mehr schäme und nichts zurückhalte.
Ach, was wär das schön.......
Nun, ich mag zwar mit Worten einigermaßen kreativ umgehen können, im Gestalterischen bin ich nicht so begabt. Mein sitzender Buddha sieht aus wie ein Gartenzwerg und mein Werk hat auch mehr Ähnlichkeit mit dem einer 6jährigen, als mit dem einer Erwachsenen. Aber die Erschaffung hat Spaß gemacht und nur darauf kommt es an. Dass ich als Maler oder Töpferin, würde ich meinen Lebensunterhalt davon bestreiten, schon bald am Hungertuch nagen würde, ist mir klar. Aber um meine neue Berufswahl ging es ja glücklicherweise nicht.
Nach der Vorstellrunde ging es auch schon los. Am Anfang tat ich mich recht schwer und ich kam weder in den Rhythmus der Musik noch sprach der Ton zu mir, was er denn gerne werden möchte.
Also wurde er eine runde Kugel. Der verpasste ich zu guter Letzt noch ein Loch und nannte sie ,,Das Ganze - nur mit Loch". Da sie aber so alleine war, gesellten sich nach und nach noch zwei weitere Kugeln, kleinere diesmal, dazu. Weiterhin verpasste ich allen Kugeln zu dem Loch auch noch ein individuelles Muster. Da ich das Meer liebe, habe ich auch noch Wellen aus Ton dargestellt (nicht so einfach wie es sich anhört) und nannte alles ,,Das unvollkommene Ganze 3.0 - nur mit Loch, aber im Flow". Die Kugeln stehen dabei als Ganzes, unvollkommenen sind sie, weil sie, durch ihre Muster und die Löcher, von anderen Kugeln abweichen und somit nicht der Norm entsprechen. Im Flow sind sie dennoch, weil sie auf der Welle reiten.
Während des Kurses sind bei mancher Teilnehmerin teilweise sehr starke Gefühle aufgetreten, nicht selten flossen Tränen bei der Entwicklung oder der Vorstellrunde der Stücke. Ich war bei der letzten gestrigen Vorstellrunde daher sehr erschöpft. Auch wenn bei mir keine Tränen geflossen sind, hat mich die Atmosphäre doch mehr aufgewühlt, als ich dachte. Ich bin zu Hause auch direkt ins Bett, hab noch ein paar Folgen TBBT geguckt, um auf andere Gedanken zu kommen und bin recht früh eingeschlafen.
Heute Morgen war ich daher sehr früh wach. Da aber Sonntag ist, bin ich im Bett geblieben und nicht schon um 6.30 Uhr aufgestanden, sondern habe stattdessen vor mich hin gedöst.
Gegen acht Uhr bin ich dann aufgestanden, habe mir heißes Wasser gemacht und mein seit kurzem allmorgendliches Heißgetränk zubereitet (Ingwer und 2 Limettenscheiben übergossen mit heißem Wasser). Während mein Getränk abkühlte, habe ich schon begonnen verschiedene Yogaübungen zu
machen, um den Tag zu begrüßen. Danach noch meine täglichen 5 Minuten Meditation mit einem
Mantra und ich war äußerst beschwingt und bereit für den Tag. Ich habe Radio gehört, ein wenig sogar mitgetanzt, gefrühstückt, die Schweinis gefüttert, mich aufgehübscht und ab ging's.
Eine Frau aus meinem Kurs, die nicht so weit von mir entfernt wohnt, hat mich mitgenommen, sodass mir die aufwendige Bus- und Zugfahrt erspart blieb. Während der Autofahrt verwandelte sich meine
Lebendigkeit aber in eine bleierne Müdigkeit und als ich beim Kurs ankam, hätte ich schon wieder schlafen können. Hatte diese kurzzeittige Vitalität am Morgen schon mein Kräfterepertoire für heute
aufgebraucht?! Während der morgendlichen ersten Vorstellrunde schien es so. Ich war müde und absolut lust- und ahnungslos, was ich heute noch erstellen könnte.
Aber sobald die Meditationsmusik anfing, fühlte ich mich so wohl, dass ich meine Schuhe auszog und mit nackten Füßen auf dem Holzboden stand, mit der Musik mitsummte und anfing mein Werk zu vollenden. Ich gab meinen einzelnen Elementen einen gemeinsamen Boden, einen Halt. Darauf kam noch mein Handabdruck, um dort etwas zu hinterlassen, was, egal was auch kommt, sich nicht
ändern wird. Fingerabdrücke bleiben bestehen. Ein Leben lang. Hinzugefügt habe ich auch noch das Schriftzeichen Om, da ich immer mehr das Bedürfnis habe, mich als Yogalehrerin ausbilden zu lassen.
Ein leichter Schutzwall, nicht hoch und an manchen Stellen so niedrig, dass man locker darüber steigen kann, umgibt das Ganze. Der Titel ,Happy Taleju - als Ganzes und im Flow" rundete mein Werk ab. Ich habe auch nichts mehr daran geändert und konnte in der restlichen Zeit die Musik auf mich wirken lassen, ohne aber weiterzuarbeiten. Es war komplett so. Fühlt sich richtig an. Rund.
Teilweise war ich bei der ersten heutigen Schaffensphase so in mir selbst, dass ich gar nicht mehr dort oben in diesem Dachatelier war, sondern hier Zuhause in meinem pinken Zimmer. Nur nicht ausgestattet mit Gästebett und Schrank, sondern mit einem großen Tapeziertisch, den ich als Unterlage für mein künstlerisches Schaffen benutze. Ich hab mir in einem Tagtraum mein eigenes, kleines Atelier geschaffen. Fühlte sich sehr gut an.
Das Haus, oder eher gesagt, diese alte Villa, in dem der Kurs
stattfand, hat mich so begeistert und in seinen Bann gezogen - hätte ich dort einziehen können, hätte ich es wohl gemacht. Tolle hohe, mit Stuck verzierte Decken. Raumhohe Fenster. Alter Parkettboden. Einfach soviel Charme, es ist unglaublich. Toller wildwuchs Garten dabei, in dem gestern und heute Bildhauerei Kurse stattfanden. Es ist eine tolle Atmosphäre in diesem Haus und jedesmal, wenn ich dieses Gebäude betrete, fühle ich mich wohler.
Hätte ich ausreichende finanzielle Mittel, wäre ich schwer in Versuchung es zu kaufen. Ich würde einige Zimmer an Künstler vermieten, so dass immer Leben im Haus ist und einige Räume für mich privat behalten. Dort zukünftig dann Yogaunterricht für Jung und Alt anbieten.
Ich sehe mich schon regelrecht auf dem Parkettboden sitzen, meine Asanas ausführen, während das Sonnenlicht durch die hohen Fenster fällt. Ein anderes geistiges Bild erscheint auf dem ich, in ein farbbekleckertes graues langes Hemd gehüllt, vor einer Staffelei bin und zu dröhnender Musik wild, wie ein verrückter Wissenschaftler, vor meinem Bild rumhüpfe und meiner Kreativität und Gefühlen einfach freien Lauf lasse. Aus mir raus gehe. Mich nicht mehr schäme und nichts zurückhalte.
Ach, was wär das schön.......
Freitag, 15. August 2014
Lazy day - oder einfach mal faul spielen
Heute hatte ich einen freien Tag und habe einfach - nichts getan. Oder wie mein Onkel es früher nannte - einfach mal faul spielen.
Nichts und faul im Sinne von:
Nichts und faul im Sinne von:
- bis mittags mit abstehenden Haaren, müffelnd und im Pyjama im Bett gelegen
- übers Ipad The Big Bang Theory angeschaut (hab so gelacht 😄 - das hat einfach richtig gutgetan)
- im Bett frühstücken - Pfannkuchen mit Ahornsirup 😋😋
- weiter TBBT schauen und weiter lachen (einfach herrlich!!)
- mal schnell in Hektik ausbrechen, wenn meine Cousine schreibt, sie ist in 10 Minuten bei mir, um mich zum Supermarkt mitzunehmen (ich brauchte 15, um gewaschen, geschminkt und anständig (in meinem Sinne) angezogen unten vor der Eingangstür zu sein - fand ich eine super Zeit und das Ergebnis war tadellos (ebenfalls in meinem Sinne).
- schnell Salat, Gurken und Paprika (für die Meerschweinchen - genannt Schweinis), Pizza, Cola (endlich habe ich eine Dose mit dem Namen Mesut 😍), Bacon und Avocados (für mich) gekauft
- Pizza in den Ofen und Mittagessen im ......rischtisch: BETT 😊
- dabei weiter TBBT geguckt 😄😄
- geschlafen (dabei Mascara übers ganze Gesicht geschmiert - sieht entzückend aus)
- tägliche Meditation und Yoga bisher geschwänzt
- im Bett liegen und Blog schreiben
- Knoppers essen
- trotzdem schon wieder Hunger und absolut kein schlechtes Gewissen zu haben, weil ich so viel Ungesundes (auf Pizza sind auch Tomaten!!!) und Süßes (steigert die Glückshormone) konsumiert habe
Morgen und übermorgen besuche ich von morgens bis abends einen Töpferkurs, also alles ist gut 😊
The Lazy Song von Bruno Mars aus dem Album ,Doo-Wops & Hooligans'
Today I don't feel like doing anything
I just wanna lay in my bed
Don't feel like picking up my phone
So leave a message at the tone
'Cause today I swear I'm not doing anything.
Uh! I'm gonna kick my feet up
Then stare at the fan
Turn the TV on, throw my hand in my pants
Nobody's gonna tell me I can't
I'll be lounging on the couch, Just chillin' in my snuggie
Click to MTV, so they can teach me how to dougie
'Cause in my castle I'm the freaking man
Oh, yes I said it
I said it
I said it 'cause I can
Today I don't feel like doing anything
I just wanna lay in my bed
Don't feel like picking up my phone
So leave a message at the tone
'Cause today I swear I'm not doing anything
Nothing at all! Ooh, hoo, ooh, hoo, ooh, ooh-ooh
Nothing at all
Ooh, hoo, ooh, hoo, ooh, ooh-ooh
Tomorrow I'll wake up, do some P90X
Meet a really nice girl, have some really nice sex
And she's gonna scream out: 'This is Great'
Yeah
I might mess around, and get my college degree
I bet my old man will be so proud of me
But sorry pops, you'll just have to wait
Haha
Oh, yes I said it
I said it
I said it 'cause I can
Today I don't feel like doing anything
I just wanna lay in my bed
Don't feel like picking up my phone
So leave a message at the tone
'Cause today I swear I'm not doing anything
No, I ain't gonna comb my hair
'Cause I ain't going anywhere
No, no, no, no, no, no, no, no, no
I'll just strut in my birthday suit
And let everything hang loose
Yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah, yeah
Ooh
Today I don't feel like doing anything
I just wanna lay in my bed
Don't feel like picking up my phone
So leave a message at the tone
'Cause today I swear I'm not doing anything
Nothing at all
Ooh, hoo, ooh, hoo, ooh, ooh-ooh
Nothing at all
Ooh, hoo, ooh, hoo, ooh, ooh-ooh
Nothing at all
Donnerstag, 14. August 2014
Depressionen
Ich fühle mich momentan so müde und es dringt kein freudiger Gedanke, kein Lächeln zu mir durch. Als läge ein grauer Schleier über mir. Allerdings fühle ich mich auch nicht traurig oder hoffnungslos. Sondern einfach... dumpf.
Der Selbstmord von Robin Williams hat mir sehr zu denken gegeben.
Kann man wirklich geheilt werden von dieser heimtückischen Krankheit? Oder gibt es nur gute Phasen auf die immer wieder schlechtere folgen und man lernt damit zu leben. Oder eben nicht.
Er hat jahrzehntelang gegen seine Süchte und die Depression gekämpft. Und hat doch verloren.
Wie verzweifelt, am Ende seiner Kräfte, muss er gewesen sein, um sich zu erhängen. Mit einem Gürtel. An der Zimmertür. Nicht draußen, im Keller oder auf dem Dachboden. Sondern mit der Gewissheit, dass jemand, der ihm nahesteht oder gar liebt, ihn findet.
Die Hoffnungslosigkeit und der innere Druck müssen so groß gewesen sein, dass er darauf keine Rücksicht nahm. Nicht mehr nehmen konnte.
Ich wünsche seiner Familie viel Kraft. Und auch Mut, um diesen Verlust und die tragische Art seines Dahinscheidens zu verkraften und vor allem nicht selbst daran zu verzweifeln. Mut, um sich den Augen der Öffentlichkeit irgendwann wieder zu stellen. Und ich wünsche Ihnen auch Stärke, um Anfeindungen und Geschmacklosigkeiten, deren Ausmaß an Widerwärtigkeit mir unbegreiflich sind, die Stirn zu bieten, so wie es seine Tochter Zelda tapfer getan hat.
Enge Freunde und Familie leiden mit den Betroffenen. Sie können aber nur vom Spielfeldrand aus beobachten und aufmuntern, aber nie wirklich eingreifen, demjenigen die Last abnehmen oder die
Qual ersparen. Für viele auch eine Situation, mit der schwer umzugehen ist. Dass man einer geliebten Person helfen will, aber nicht kann. Dass man selbst so hilf- und machtlos ist und zusehen muss, wie derjenige langsam zugrunde geht, wie eine Blume ohne Sonnenlicht.
Aber wichtig ist, dass sie dennoch da sind. Und auch bleiben. Sich eben nicht abwenden oder wegschauen. Denjenigen aufgeben.
Keine Forderungen stellen wie z.B. ,,Wenn ich mich mit dir treffe, kannst Du ja wenigstens auch mal lachen." ,,Jetzt bist Du doch gerade nicht allein, also muss es Dir doch jetzt besser gehen."
Oder mein Lieblingssatz: ,,Den Menschen in anderen Teilen der Welt geht es viel schlechter als Dir. Du hast doch gar keinen Grund dafür deprimiert zu sein."
Ja, danke. Wie gut, dass Du mir das gesagt hast, alleine wäre ich Dummchen nie auf diese Idee gekommen es von dieser Seite aus zu sehen. Jetzt fühle ich mich doch gleich besser und - WUSCH -
die Depression hat sich auch direkt verzogen nach diesen weisen Worten. Yay!!!
Hallo?! Ich leide an einer Depression, aber ich bin nicht blöd! Und ich lebe auch nicht hinterm Mond oder wurde die letzten 30 Jahre von Wölfen fernab der Zivilisation großgezogen. Ich weiß, dass es anderen Menschen sehr viel schlechter geht als mir. ES ÄNDERT ABER NICHTS AN MEINEM ZUSTAND!
Solche Sprüche helfen nicht!!! Ganz im Gegenteil. Sie erhöhen nur den Druck, der ohnehin schon immens auf einem lastet, eben weil man nicht so sein will, aber halt momentan nicht anders sein kann. Klar will derjenige raus aus dieser Scheiße, aber weiß nicht wie. Und solche Sprüche führen dazu, dass erkrankte Personen sich noch mehr zurückziehen, sich isolieren und somit noch mehr in den Sog der Depression geraten.
Liebe Freunde, bitte erwartet keine 360 Grad Wende in der Stimmung eures Gegenübers. Derjenige ist, je nach Schwere der Depression, zu sehr gefangen in dieser grauen Tristesse, als dass er darauf
noch großen Einfluss hätte. Jedes Lächeln fällt dann schwer.
Ihr seid Freunde, ihr müsst keine Masken tragen und euch gegenseitig vorspielen, wie itzi bitzi supi alles ist. Wenn man jemandem sein wahres Gesicht zeigen kann, sei es auch gegenwärtig noch so traurig, dann ist dies doch bei engen Freunden und Familie. Einfach man selbst sein können.
Seid bitte einfach nur da. Hört zu. Gebt uns nicht auf!! Wir können es vielleicht nicht zeigen in diesem Moment, aber wir sind unfassbar froh, dass ihr da seid. Und uns nicht alleine lasst.
Um nicht selbst in den Sog der Erkrankung zu stürzen, müssen sich nicht selten natürlich auch Familie und Freunde schützen. Jeder, der einem depressiven Freund oder Familienmitglied beisteht, sollte sich daher nicht davor scheuen selbst Hilfe in Anspruch zu nehmen, wenn das Gefühl
aufkommt, er oder sie kann es alleine nicht schaffen. Sei es in einer Selbsthilfegruppe für Angehörige oder in einer Therapie. Daran ist nichts verwerfliches und zeugt von einem guten Selbstwertgefühl, d.h. sich selbst soviel wert zu sein, dass man seine Grenzen anerkennt und sich helfen lässt und diese Hilfe auch annimmt.
Wie Xavier Naidoo es so schön besingt: Alles kann besser werden! Oder wie De Höhner es singen: Echte Fründe stohn zusamme (Echte Freunde halten zusammen) :-)
Hier noch das Video von Xavier Naidoo und Söhne Mannheims mit dem Titel Alles kann besser werden!
https://m.youtube.com/watch?v=wMIGQp4YhuU
Der Selbstmord von Robin Williams hat mir sehr zu denken gegeben.
Kann man wirklich geheilt werden von dieser heimtückischen Krankheit? Oder gibt es nur gute Phasen auf die immer wieder schlechtere folgen und man lernt damit zu leben. Oder eben nicht.
Er hat jahrzehntelang gegen seine Süchte und die Depression gekämpft. Und hat doch verloren.
Wie verzweifelt, am Ende seiner Kräfte, muss er gewesen sein, um sich zu erhängen. Mit einem Gürtel. An der Zimmertür. Nicht draußen, im Keller oder auf dem Dachboden. Sondern mit der Gewissheit, dass jemand, der ihm nahesteht oder gar liebt, ihn findet.
Die Hoffnungslosigkeit und der innere Druck müssen so groß gewesen sein, dass er darauf keine Rücksicht nahm. Nicht mehr nehmen konnte.
Ich wünsche seiner Familie viel Kraft. Und auch Mut, um diesen Verlust und die tragische Art seines Dahinscheidens zu verkraften und vor allem nicht selbst daran zu verzweifeln. Mut, um sich den Augen der Öffentlichkeit irgendwann wieder zu stellen. Und ich wünsche Ihnen auch Stärke, um Anfeindungen und Geschmacklosigkeiten, deren Ausmaß an Widerwärtigkeit mir unbegreiflich sind, die Stirn zu bieten, so wie es seine Tochter Zelda tapfer getan hat.
Enge Freunde und Familie leiden mit den Betroffenen. Sie können aber nur vom Spielfeldrand aus beobachten und aufmuntern, aber nie wirklich eingreifen, demjenigen die Last abnehmen oder die
Qual ersparen. Für viele auch eine Situation, mit der schwer umzugehen ist. Dass man einer geliebten Person helfen will, aber nicht kann. Dass man selbst so hilf- und machtlos ist und zusehen muss, wie derjenige langsam zugrunde geht, wie eine Blume ohne Sonnenlicht.
Aber wichtig ist, dass sie dennoch da sind. Und auch bleiben. Sich eben nicht abwenden oder wegschauen. Denjenigen aufgeben.
Keine Forderungen stellen wie z.B. ,,Wenn ich mich mit dir treffe, kannst Du ja wenigstens auch mal lachen." ,,Jetzt bist Du doch gerade nicht allein, also muss es Dir doch jetzt besser gehen."
Oder mein Lieblingssatz: ,,Den Menschen in anderen Teilen der Welt geht es viel schlechter als Dir. Du hast doch gar keinen Grund dafür deprimiert zu sein."
Ja, danke. Wie gut, dass Du mir das gesagt hast, alleine wäre ich Dummchen nie auf diese Idee gekommen es von dieser Seite aus zu sehen. Jetzt fühle ich mich doch gleich besser und - WUSCH -
die Depression hat sich auch direkt verzogen nach diesen weisen Worten. Yay!!!
Hallo?! Ich leide an einer Depression, aber ich bin nicht blöd! Und ich lebe auch nicht hinterm Mond oder wurde die letzten 30 Jahre von Wölfen fernab der Zivilisation großgezogen. Ich weiß, dass es anderen Menschen sehr viel schlechter geht als mir. ES ÄNDERT ABER NICHTS AN MEINEM ZUSTAND!
Solche Sprüche helfen nicht!!! Ganz im Gegenteil. Sie erhöhen nur den Druck, der ohnehin schon immens auf einem lastet, eben weil man nicht so sein will, aber halt momentan nicht anders sein kann. Klar will derjenige raus aus dieser Scheiße, aber weiß nicht wie. Und solche Sprüche führen dazu, dass erkrankte Personen sich noch mehr zurückziehen, sich isolieren und somit noch mehr in den Sog der Depression geraten.
Liebe Freunde, bitte erwartet keine 360 Grad Wende in der Stimmung eures Gegenübers. Derjenige ist, je nach Schwere der Depression, zu sehr gefangen in dieser grauen Tristesse, als dass er darauf
noch großen Einfluss hätte. Jedes Lächeln fällt dann schwer.
Ihr seid Freunde, ihr müsst keine Masken tragen und euch gegenseitig vorspielen, wie itzi bitzi supi alles ist. Wenn man jemandem sein wahres Gesicht zeigen kann, sei es auch gegenwärtig noch so traurig, dann ist dies doch bei engen Freunden und Familie. Einfach man selbst sein können.
Seid bitte einfach nur da. Hört zu. Gebt uns nicht auf!! Wir können es vielleicht nicht zeigen in diesem Moment, aber wir sind unfassbar froh, dass ihr da seid. Und uns nicht alleine lasst.
Um nicht selbst in den Sog der Erkrankung zu stürzen, müssen sich nicht selten natürlich auch Familie und Freunde schützen. Jeder, der einem depressiven Freund oder Familienmitglied beisteht, sollte sich daher nicht davor scheuen selbst Hilfe in Anspruch zu nehmen, wenn das Gefühl
aufkommt, er oder sie kann es alleine nicht schaffen. Sei es in einer Selbsthilfegruppe für Angehörige oder in einer Therapie. Daran ist nichts verwerfliches und zeugt von einem guten Selbstwertgefühl, d.h. sich selbst soviel wert zu sein, dass man seine Grenzen anerkennt und sich helfen lässt und diese Hilfe auch annimmt.
Wie Xavier Naidoo es so schön besingt: Alles kann besser werden! Oder wie De Höhner es singen: Echte Fründe stohn zusamme (Echte Freunde halten zusammen) :-)
Hier noch das Video von Xavier Naidoo und Söhne Mannheims mit dem Titel Alles kann besser werden!
https://m.youtube.com/watch?v=wMIGQp4YhuU
Dienstag, 12. August 2014
Oh Käptain, mein Käptain
Robin Williams ist tot. Vermutlich Selbstmord. Er habe unter starken Depressionen gelitten, teilte seine Sprecherin mit. Obwohl ich nie die Ehre hatte, ihn persönlich kennenzulernen, hat mich die Nachricht seines Todes berührt. Ich bin traurig. Über den Tod einer Person, die ich nicht kannte, aber dessen Filme mich mein Leben lang begleitet haben. So viele Gedanken schwirren mir durch den Kopf, aber ich bekomme nur wenige zu fassen und kann sie niederschreiben.
Ich lese die vielen Artikel, die hinsichtlich seines Todes veröffentlicht wurden. Und die Kommentare darunter. Die meisten wohlwollend, aber auch einige, so absolut unsensibel und einfach nur unglaublich dumm. Obwohl wir im 21. Jahrhundert leben und Wissen für jedermann so einfach zugänglich ist, gibt es noch immer Ignoranten, die wirklich denken, eine Depression habe etwas mit einfachem deprimiert sein zu tun oder mal einen schlechten Tag haben.
Die Tragik, die hinter seinem Tod steckt, lässt mich hoffen, dass die Krankheit Depression nun auch bei den letzten Zweiflern als solche anerkannt wird - als Krankheit. Nicht ein Sinneswandel oder ein sich mal schlecht fühlen, sondern eine ernstzunehmende Krankheit, die auch, wie hier, Menschleben kostet.
Niemand, der gesund und glücklich ist, nimmt sich freiwillig das Leben. NIEMAND!
Es steckt ein langer Leidensweg dahinter, mit Höhen und unendlichen Tiefen. Deinen Gedanken, die dein bester Freund, aber auch schlimmster Feind sein können. Wie bekämpfst und besiegst du etwas, das in dir selbst entspringt. Du kannst nicht davonlaufen, dich nicht verstecken. Du kannst bis ans Ende der Welt flüchten, es wird dir nichts bringen. Du kannst mit dem Kopf gegen die Wand schlagen, dir die Arme blutig kratzen, schreien, bitten und betteln. Es wird sich nichts ändern, nicht weggehen. Denn es ist in Dir. Und bevor du nicht lernst, dich diesen eigenen inneren Dämonen zu
stellen und nicht mehr wegzulaufen, werden sie dich kriegen. Dich einholen. Immer und überall.
Und diese Krankheit kann jeden treffen - keiner kann sich mit 100%er Garantie sicher sein, nicht einmal im Leben an einer Depression zu erkranken. Es ist egal, welche Hautfarbe man hat, ob arm oder reich, häßlich, hübsch, dick oder dünn, dumm oder intelligent. Es kann jeden treffen.
Wer denkt schon bei einem Komiker daran, dass er an Depressionen leidet. Er, der als Improvisationskünstler begonnen hat. Dessen täglich Brot es war, andere zum Lachen zu bringen.
Schon in seiner Alkohol- und Kokainsucht zeigte sich, wie verwundet seine Seele schon damals war. Er hat dazu gestanden, obwohl es für ihn, als Person des öffentlichen Lebens, sicher nicht einfach war, vor allem mit den Reaktionen zurechtzukommen, die sicher nicht alle wohlwollend waren.
Er, der gefeierte Hollywoodstar, dessen lustige Fassade erste Risse bekam und zeigte, dass sich noch
jemand anders dahinter verbarg. Jemand, der wusste, wie tief man fallen kann. Und wie viel Kraft es kostet immer wieder aufzustehen. Weiterzumachen. Gute Phasen zu haben. Und dann wieder schlechte. Zu lächeln, obwohl man weinen möchte. Durchzuhalten, obwohl die Reserven aufgebraucht sind. So zu tun, als würde man dazugehören.
Mit dieser, seiner letzten Tat, hat er gezeigt, wie groß die Verzweiflung wirklich war.
Der letzte Vorhang ist gefallen.
Und egal, wie breit das Lächeln deines Gegenüber auch sein mag, Du weißt nie was sich dahinter verbirgt.
Ich lese die vielen Artikel, die hinsichtlich seines Todes veröffentlicht wurden. Und die Kommentare darunter. Die meisten wohlwollend, aber auch einige, so absolut unsensibel und einfach nur unglaublich dumm. Obwohl wir im 21. Jahrhundert leben und Wissen für jedermann so einfach zugänglich ist, gibt es noch immer Ignoranten, die wirklich denken, eine Depression habe etwas mit einfachem deprimiert sein zu tun oder mal einen schlechten Tag haben.
Die Tragik, die hinter seinem Tod steckt, lässt mich hoffen, dass die Krankheit Depression nun auch bei den letzten Zweiflern als solche anerkannt wird - als Krankheit. Nicht ein Sinneswandel oder ein sich mal schlecht fühlen, sondern eine ernstzunehmende Krankheit, die auch, wie hier, Menschleben kostet.
Niemand, der gesund und glücklich ist, nimmt sich freiwillig das Leben. NIEMAND!
Es steckt ein langer Leidensweg dahinter, mit Höhen und unendlichen Tiefen. Deinen Gedanken, die dein bester Freund, aber auch schlimmster Feind sein können. Wie bekämpfst und besiegst du etwas, das in dir selbst entspringt. Du kannst nicht davonlaufen, dich nicht verstecken. Du kannst bis ans Ende der Welt flüchten, es wird dir nichts bringen. Du kannst mit dem Kopf gegen die Wand schlagen, dir die Arme blutig kratzen, schreien, bitten und betteln. Es wird sich nichts ändern, nicht weggehen. Denn es ist in Dir. Und bevor du nicht lernst, dich diesen eigenen inneren Dämonen zu
stellen und nicht mehr wegzulaufen, werden sie dich kriegen. Dich einholen. Immer und überall.
Und diese Krankheit kann jeden treffen - keiner kann sich mit 100%er Garantie sicher sein, nicht einmal im Leben an einer Depression zu erkranken. Es ist egal, welche Hautfarbe man hat, ob arm oder reich, häßlich, hübsch, dick oder dünn, dumm oder intelligent. Es kann jeden treffen.
Wer denkt schon bei einem Komiker daran, dass er an Depressionen leidet. Er, der als Improvisationskünstler begonnen hat. Dessen täglich Brot es war, andere zum Lachen zu bringen.
Schon in seiner Alkohol- und Kokainsucht zeigte sich, wie verwundet seine Seele schon damals war. Er hat dazu gestanden, obwohl es für ihn, als Person des öffentlichen Lebens, sicher nicht einfach war, vor allem mit den Reaktionen zurechtzukommen, die sicher nicht alle wohlwollend waren.
Er, der gefeierte Hollywoodstar, dessen lustige Fassade erste Risse bekam und zeigte, dass sich noch
jemand anders dahinter verbarg. Jemand, der wusste, wie tief man fallen kann. Und wie viel Kraft es kostet immer wieder aufzustehen. Weiterzumachen. Gute Phasen zu haben. Und dann wieder schlechte. Zu lächeln, obwohl man weinen möchte. Durchzuhalten, obwohl die Reserven aufgebraucht sind. So zu tun, als würde man dazugehören.
Mit dieser, seiner letzten Tat, hat er gezeigt, wie groß die Verzweiflung wirklich war.
Der letzte Vorhang ist gefallen.
Und egal, wie breit das Lächeln deines Gegenüber auch sein mag, Du weißt nie was sich dahinter verbirgt.
Samstag, 9. August 2014
Allein
Das Leben ist draußen, ich bin hier drin,
also sag mir, wo ist da noch der Sinn?
Ich höre das Jauchzen, das Lachen, das Schrein,
aber was soll's, denn ich bin allein.
Es gibt Tage, so herrlich und rein,
ach, könnt's doch bloß für immer so sein.
Ich lausche den Stimmen, den Vögeln, dem Wind,
warum ist's mir nur nicht anders bestimmt?
Unterm schlechten Stern sei ich geboren,
fühle ich mich deswegen oft so verloren?
Ich kann lachen und tanzen, wüten und schrein,
es ändert sich nichts, denn ich bleib trotzdem ganz
allein.........
also sag mir, wo ist da noch der Sinn?
Ich höre das Jauchzen, das Lachen, das Schrein,
aber was soll's, denn ich bin allein.
Es gibt Tage, so herrlich und rein,
ach, könnt's doch bloß für immer so sein.
Ich lausche den Stimmen, den Vögeln, dem Wind,
warum ist's mir nur nicht anders bestimmt?
Unterm schlechten Stern sei ich geboren,
fühle ich mich deswegen oft so verloren?
Ich kann lachen und tanzen, wüten und schrein,
es ändert sich nichts, denn ich bleib trotzdem ganz
allein.........
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